Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

***

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

***

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

***

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

***

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

***

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.

***

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.

***

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

***

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им чаще пользуются.

***

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

***

У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.

***

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

***

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

***

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

***

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

***

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

***

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

***

Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.

***

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

***

По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»

***

Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

***

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

***

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

***

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

***

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

***

Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...

***

Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.

***

Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

***

– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!
– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...

***

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место.

***

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!

***

Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?

***

– Официант! Можно мне кофе?
– Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!

***

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!

***

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

***

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

***

Аварииный выходи из Windows
- выдернуть шнур, выдавить стекло

***